Ontem fugi de ti, sim. Não estou desesperada, não. A conferência não me assusta, o que me assusta é saber que lá vais estar a fazer não sei o quê, porque tu abominas sessões públicas de esclarecimento. És um esclarecido por natureza.

No céu da noite cai o som silêncioso do luar.
Na delonga dos dias anseio o despertar real de algo que não possuo ou desconheço. Amargas são as horas da demora e seco é o sabor da ausência petrificada em mim. Longo o espasmo, seca a dor e louco o desespero de esperar. Alucino. Queimo e sofro, só.
E oiço felicidade por todos os poros, não de mim.
E grito a negação dela, involuntariamente.
Não pertenço aqui, já te tinha dito.
só.
Eu não pertenço aqui.

Preto, branco, ódio, amor
Banco, preto, céu e dor.
Branco, branco vida e cor.
Mar do mundo, estrela em flor.


Água, fogo, sonho, amor.
Morte, vida de amador
que a paz é heresia no coração de um pecador.

EU -SIMPLESMENTE!

Quando estou sozinha comigo mesma, penso em preencher os espaços vazios da minha alma, penso em apertar entre os braços a felicidade mas deixo-a sempre escapar!
Sou demasiado cobarde para me entregar assim...ao mundo das certezas improváveis e probabilidades incertas.
Sou do tipo de desistir a meio...sou aquilo que não quero ser mas tento convencer-me do contrário, em busca de um dom primário: o dom da FELICIDADE!


Nesta incapacidade soberba de criar me vejo repartida: entre o ser e o pensar, entre o poder e o sonhar. Construindo a cada passo um pedaço de nada e distraindo a ansiedade, mesmo que no fundo até nem seja verdade, nem seja algo que se veja, que se toque ou que se sinta.
Mas pouco importa, confesso! Pois tudo o que peço é um pouco de mais para mim...
Criar é arte! arte de artista que retrata o mundo segundo a sua vista, na plenitude da sua singularidade.

perfil

São contornos na escuridão
e fantasmas da solidão
que se aliam contra mim
São pedaços de tristeza
que caminham de mãos dadas com a insanidade.
São orgulhos feridos, sentimentos remexidos
e deixados para trás.
São a alma de alguém, de todos e de nimguém
que buscam o Amor, em cada coisa!

E tudo começa assim,
com principío mas sem fim,
com tudo e sem nada.
Qual madrugada com luz mas sem luar.
Qual balançar da chuva.
Busco o sentido na incerteza, o incógnito na interrogação...
tendo a dúvida permanente em vez de coração.
Vou calar o silêncio
gritando sem ninguém ouvir...
vou esconder-me num palco repleto de gente, e mentir.
Mentir que sou quem quiser,
mentir que sou quem não sou,
fingir e mentir que já sei viver..... comigo.

Era de noite.Mas todos tinham saido.
Lá fora tudo parecia como sempre pareceu,sempre normal e ininquietante.Tudo estava completamente parado,imóvel.Cada folha,cada tronco e cada árvore permaneciam inpávidos.
Como sempre nimguém se apercebeu da sua inquietação,que o levava a levantar-se a meio da noite, mas nem a princípio do sono, e ir observar as poucas árvores, arbustos e ervas que circundavam aquela pequena casa.
O ar parecia não circular.E a lua não se avistava daquele ponto remoto,no meio do nada plantado.O tempo,esse, parecia prolongar-se...e um segundo parecia uma hora, e um minuto, um dia inteiro!Chegando ao outro dia ele pensava que tudo ía mudar e que de noite iria conseguir ver a lua,ver gente e descobrir algo de novo no cenário de sempre.Uma completa e premeditada ilusão que se desfazia com o lento aproximar da escuridão.Mas ele,lá no fundo, até gostava da escuridão pois habituara-se a ela desde há muito tempo,só que imaginava ainda,se tudo fosse diferente daquela realidade,poder sair e ir ver a lua ou o sol,talvez. Quando, e se isso alguma vez acontecer, talvez já não lhe apeteça vê-la, e então,talvez já queira fazer qualquer outra coisa.

I
Dizem-me que o Nirvana não existe!
Não sei já quem mo disse, só sei o que ouvi.

nem o nada consigo alcançar...tamanha estranheza esta.

se

se o sonho não vier e
se o mundo não girar
se a fantasia se detiver
se o sol não mais brilhar
se tudo for ilusão,na forma mais pura do ser...
E se tudo fosse nada?
E se o som não mais se escutasse?
E se tudo se transformasse naquele mundo que já é?
E se a noite te abaçasse com requintes de ternura?
E se a noite te falasse ao ouvido com doçura?
Num refrão acelarado,num repente de loucura...
E se as palavras se esquivassem como areia por entre os dedos e o pranto te levasse para bem longe todos os teus medos...?

Quem ocupará o meu lugar depois da minha morte?
Sei bem que a cruel cinza das horas me não perdoará...
E aí, alguém ocupará o lugar destes olhos já mortos e de ninguém!
Aí já não existe nada!Nem pai,nem mãe,nem mesmo o próprio nada!
Paro então para ouvir o silêncio cantar,
pararei para escutar o nada em que vou mergulhando calmamente.
A consciência também cessou.
Será isto o absoluto?
Será este o único estado de ausência de mim mesma?
Será certo não encontrar as respostas, que bóiam mortas num lago fantasioso e distante.

Agora nada.

Que liberdade?
Que futuro?
Que deriva constante, essa que me leva á insatisfação permanente
que é a de ver surgir um caminho que vejo sempre errado,
que é a de julgar muito pouco a tudo e a todas as coisas.
Faltar-me-à força para a busca de mim mesma?
Mais não faço que pesquisar em mim mesma e não encontrar ninguém...



Porta

Tento fechar essa porta
e trancá-la para sempre,
ver a luz num só repente
suspirar e te ignorar.
Não quero mais ver do outro lado,
não mais quero ver a tua imagem,
faço em mim uma viagem,
uma viragem no meu ser.
De futuro apenas eu! E em ti nada mais importa...
digo adeus a esse céu e fecho definitivamente aquela porta!


Espelho

Essa imagem que rejeito
esse corpo que recuso ver,
essas marcas que me mostras,
és tudo o que eu quero esquecer.
Temo de longe o longo tempo em que eras céu reflexo em mim,
em que eras mar no firmamento,
doce aroma de jasmim.
Flor de encanto, de cor azul,
luz cadente, sol, luar
mel e pluma num só tempo, num só gesto para amar.
Mas num repente tudo muda, num suspiro,
numa sombra que surgiu
sobre um ser a quem o canto, o silêncio lhe aplaudiu.
Então tempo vida e mundo
todos, tudo então morreu.
Então tempo lá no fundo todos vivem menos eu.
O que te move e o que me move?
O que nos faz então fazer...fazer parte de um mundo onde não escolhi viver?!!!

É horrível quando dou pela tua presença.
É horrível quando olho para trás e te vejo invariavelmente em cada momento da minha vida.
É horrível quando me atraso, tendo a ideia de chegar antes de ti, e tu me ultrapassas sem a menor piedade.
É horrível quando passas por mim e não me avisas.
És horrível porque não és verdade, nem mentira.
És horrível porque estás sempre a tempo e com tempo para tudo.
És horrível porque és um inimigo camuflado, que me ilude.
Desculpa dizer-te isto mas...mesmo que fosses diferente, eu achar-te-ia sempre horrível!




Desse dom de sonhar me resta tão pouco
e dessa inquietação tanto me resta...
dessa fresta por onde se esvaiem os sentidos e sentimentos que ventos levarão um dia, dessa loucura e desse vazio tedioso que tanto contenta como nada alenta,muita vez...
dessa luz por vezes fraca e outras enfraquecida... resto eu mesma...
apenas eu desiludida!

A minha verdade

Cala-te um pouco por favor!
Porque preciso de silêncio,de tempo e de espaço para poder pensar!
Em quê não sei bem...mas deixa-me ser livre, deixa-me pensar naquilo e naqueles que desconheço. Em tudo o que nunca vi, nem tão pouco vivi.
Deixa-me pensar nas saudades que já tenho daquilo e disso, de tudo e de nada.
Deixa-me ter saudades, deixa-me viver e não temer a tua vinda como uma criança desamparada.
Deixa-me buscar o equilíbrio que preciso, não o escondas por maldade!
Quero acreditar que és na verdade, um começo e não o fim!

o lado perpétuo da decadência existencial

A decadência é algo que perdura, entendi! É algo que se prolonga e não finda já por coisa alguma, arranstando consigo a memória que se quer a todo o custo fazer esquecer. Percebi-o eu desde sempre e tal realidade feria-me por dentro de uma forma brutal. A princípio foi a loucura, a insanidade total, o não querer sentir e sentir-me profundamente irreal mas depois vem a acomodação imposta pelos outros, por aqueles que não sentem nem sentem falta de sentir. Não vos entendo nem vós me entendeis...não existe igualdade entre nós porque eu não sou isso, não sou uma cidadã, não sou católica, uma contribuinte nem sou o motor da humanidade. Não sou nada, somente nada. No entanto, sei agora que esse nada existe e que perdura e que se espande despropocionalmente a quase nada, a quase ilógico. Sei-o.
Para mim, marcel, a vida é isto. Entendes-me agora, finge que sim pelo menos porque neste momento prefiro a tua mentira inútil à tua verdade cuel, prefiro que coçes a cabeça como sempre fazes quando te pergunto o que é que a Moral significa para ti e se eras capaz de ir viver para a Alemanha mesmo depois de saberes que Nietzsche matou o teu Deus e fez nascer um superhomem que não serve para rigorosamente nada. VINDAS DE MIM ESTAS PALAVRAS SOAM A ESTRANHO NÃO É? Nunca to tinha dito mas desconfio profundamente de ti: quando não sabes o que dizer bem vejo que inventas respostas para me fazeres agradar ou, mesmo me desagradando mas não o sabendo tu de antemão, tentas no improviso acertar. Digo-te agora que as respostas que procuro não são nem visam ser assertivas, não procura a tua verdade, aquelas certezas que tu não tens em ti! Sei que não te sei dizer que não mas isso não significa que siga o que tu dizes, simplesmente faço como quando vou lá à mercearia da aldeia e a dona Elvira inventa preços à medida para mim e eu penso que é injusto mas vejo-me forçada a pagar o preço que ela impõe. Achas tu ainda que sou uma privilegiada?! Nem sempre quem cala consente, no meu caso calo porque não tenho força ou vontade para protestar simplesmente renuncio á minha liberdade autodeterminada, seja lá o que isso for.
À pouco procurei Antígona mas não o encontrei! Só me resta agora Prometeu, o teu herói de sempre tenha ele mais ou menos fígado...é o teu herói, o teu símbolo, a tua espada. Roubar o fogo aos Deuses não é para qualquer um dizes, o símbolo da desobediência á autoridade suprema dos Deuses ou do Estado, como queiras, só vives com isso e para isso, por si só! Mas o porquê, eu quero é o porquê! Essa liberdade enche o teu ego de euforia, sentes­-te pleno mas porquê? O que fazes tu com ela? Podes tudo? Lembro-me quando me ensinaste quem foi Zenão de chipre e os ideais estóicos, que eu quis agarrar. São eles o panteísmo hodierno. Claramente me identifico com ele. Mas algo continua a falhar nesta teoria, aqui percebo o porquê mas não o aceito, não o quero, não o desejo verdadeiramente apenas o encaro como uma fuga, o defino por exclusão de partes e, como não sei para e por onde ir, tudo me parece á partida errado( olha, já pareço usar as tuas palavras...agora também qualifico a realidade e digo-a certa ou errada! O que a tua influência não faz em mim!) Não possuo teoria nenhuma bem o sabes, nem poderia depois de ver o Álvaro é mesmo impossível, ele convence-me sempre nem sei bem como. Mas não é intencional, apaixonei-me pelas suas palavras e agora não existe volta a dar, deixei de ter o tal filtro protector e agora não estou mais imune ás suas vontades, é mais forte do que eu. A sua persuasão é uma realidade interna tão forte que quando estou na sua presença esqueço o mundo exterior, fico de tal maneira embevecida por aqueles vivos olhos verdes, por aquela expressão alucinada, por aquele sentir...e depois vem os estóicos a berrarem-me aos ouvidos: não sintas, não ames, não oiças o que ele diz porque o que tu queres é o nada, o que tu queres é o não sofrer, o que tu queres é o nirvana! Queres é ouvir os poemas da lídia á beira mar mas nunca podes entrar nessa água, nem mesmo para molhar os pézinhos nas margens. “Tens de permanecer impávida e serena, sempre”. E depois vens tu Marcel a dizer isto está errado, aquilo está certo e mesmo sem confiar, sigo-te. Quando estou embriagada corro a tua casa á procura de ajuda e o que mais sabes é dizeres-me que no dia seguinte tudo passa, ora isso já eu sei, até aqui nada de novo. O purgatório, Marcel, é isso que rejeito porque entre o céu e o inferno de Dante não sei o que existe, mas talvez pertença aí, na dúvida permaneço aí porque dizem que no meio está a Virtude, a Jutiça, a Prudência, a Ponderação, a Razão, a recta ratio. Dizem que sim.
Ando farta destas nossas conversas sabes, porque nunca levam a lugar algum, no entanto, falta-me a coragem de te infrentar, de te olhar literalmente de frente e dizer-te que bem podes ir para a tua viagem até Oxford, seguida da visita à biblioteca de Alexandria, ao Museu de Bilbau, desculpa engano-me sempre: Guggenheim, do Louvre, da Cuba de Fidel, Havana e cahrutos, os jardins da Babilónia, a muralha da china, o acrópole na Grécia Antiga e eu que ultimamente tenho sonhado com o Chile por causa da Ilha da Páscoa que me habituei a ver nos desenhos animados que me acompanhavam nas peripécias infantis. O coliseu de Roma e o Cristo redentor já não te despertam tanta curiosidade, já para mim seria o êxtase pisar o solo do coliseu que estudei em latim e o Cristo que vejo nas novelas brasileiras. Imaginaste alguma vez o que seria percorrer as ruas d S.TROPEZ a ouvir fur elise? Bem, parece que mesmo findando as nossas converas permenece a nossa necessidade de nos termos um ao outro, sem conversas, só com olhares e sentires distintos mas que se completam por isso mesmo. Nunca irei a lado nenhum sem ti, pelo menos por vontade própria, pelo menos não vou sem sentir a falta que me fazes pelo simples facto de não te sentir presente. Não és como o Álvaro, não, mas não tentas sê-lo, és conscientemente narcisista, independente, assertivo e espontâneamente verdadeiro! Quero-te só por isso mas o drama está em que não sei viver contigo nem tão pouco longe de ti! Custa-me mesmo infrentar-te porque não tens dilemas e eu repleta deles, não tens medos e eu não sei o que é não tê-los, tens um Deus que te dá respostas e a mim Ele nem se mostra. Isso irrita-me. Não sei se é inveja este sentimento, não sei se é apatia, por vezes quando parece que me vais abraçar e te retrais sinto que sabes que apesar de te querer, não te desejo assim tanto ao ponto de me deixar embarcar em rotas com percursos calculados, em empiristas convictos de experiência, em homens concretos. Mas tu não tens filtros, sabes mentir como ninguém mas não precisas de fazê-lo já que a facticidade do mundo se adequa sempre a ti e então tu sorris e dizes-me: “eu bem disse”, “tal como eu dizia”.
Acordaste muito cedo hoje e estás tão calmo que pareces inquieto. Parece confuso mas a verdade é que quando estás realmente atormentado o teu comportamento exterior deixa de exprimir o que quer que seja, a tua euforia revela que estás bem, contrariamente. Estás sempre feliz, ou melhor estás sempre contente e por isso és feliz. Hoje não. E a tua resposta é sempre a mesma , de que nem sempre podemos sorrir.
Aplausos. Gritos. Euforia. Outro dia chegou. Diz porque ainda não arranjaste um sentido para a vida e sorris tanto? Porque és louco? A vida amedronta-te e tu não mostras medo, reages. Sabes que é finita e és calmo. Sabes que é mordaz e vergas-te. Avanças para mais tarde recuar e mesmo assim sorris, porquê? A tua felicidade envergonha-me, retraio-me pela incompreensão do teu sentir.
Aplaudam. Gritem. É a excitação, a exaltação dos sentidos. Mas corram longe de mim que eu não vos quero alcançar, sem sentido não vou, não vos acompanho. Qual liberdade? eu não tenho escolha? Obrigam-me a correr também mas eu não quero. Faz-me isto lembrar aquelas corridas de escola em que nem sequer medalha há, não há recompensa pelo esforço e como tal deixa de existir qualquer tipo de motivação para chegar em primeiro lugar, para chegar. Assim não quero. Fico para trás, então.
Sabes aquele dia em que te disse que te queria, quis mesmo guardar-te para mim, quis te sentir. Não te amo. Como o poema do Garrett, eu quero-te mas não te amo. Guardo-te. Tenho-te ao pensar-te. Sinto-te ao me sentir. Somos iguais. Somos pedintes sem causa, amantes incondicionais. Mas não somos livres, não. Somos mortais.
Já me passou a doideira como tu dizes...já estou normal, pronta para o ritual de todos os dias: casa/ escritório, escritório/ casa, monólogos intermináveis nas filas de trânsito a caminho de casa e comprinhas nas lojinhas da baixa ao fim de semana quando está bom tempo e o corpo não está de folga. A vida citadina é isto mesmo, um diálogo redutor connosco próprios e um vazio gigantesco no lado invisível do corpo, uma amálgama de frustrações, um sentir desesperado. E sentes que quanto mais corres mais deves correr, que tudo foi pouco, já parece como quando vou de metro (no dia mundial sem carros pelo menos vou de metro) e toda a multidão me atropela e aí, mesmo sem pressa eu corro, vejo correr e acelero também, aí ninguém me pára! È que nem nos tempos da faculdade eu corria tanto, nem mesmo quando fugia da sopa sem sal da cantina. Hoje até tenho saudades.